2006/08/06

> Berria: Biluztasuna > EN EUSKADI SE CUENTA CON UNA DOCENA DE ESPACIOS NUDISTAS DE INTERIOR, ENTRE ELLOS EL LOCAL DE EHGAM DE BILBO

  • Euskadi dispone ya de diez espacios nudistas de interior
  • La mayoría se localiza en zonas de Bizkaia aunque también existen en Gipuzkoa
  • Se trata de bares, terrazas, piscinas y casas de reposo en los que se puede estar tanto desnudo como vestido
  • Noticias de Alava, 2006-08-06 # E.P., Vitoria
Ya no es necesario acudir a recónditas calas o playas alejadas para practicar el nudismo. Según los datos de la Asociación de Naturistas Vascos, en Euskadi existen actualmente una decena de espacios privados, como bares, terrazas o casas de reposo donde se permite esta práctica.

Estos lugares, denominados Espacios Nudistas de Interior y de los que apenas hay dentro de Álava, son una iniciativa de la citada asociación para ampliar las posibilidades de practicar el nudismo y que consiste en localizar, negociar y señalizar espacios privados donde se permita esta dinámica.

Dichos espacios son identificados con un logotipo, el Nodes, y un cartel que informa de que en ese recinto se puede estar desnudo sin ser por ello molestado, aunque no se trate de espacios exclusivamente nudistas.

En Bizkaia hay Espacios Nudistas de Interior en el bar-terraza de las playas de Azkorri y Barinatxe, el puesto de helados junto al aparcamiento público de Barinatxe, el jardín de la casa de reposo de Larrabide, en la piscina y local de la Asociación Sumendi y en el local de EHGAM Bizkaia.

En Gipuzkoa lo son el bar de Isla Santa Clara, así como el merendero y las campas.

> Iritzia: Juan Pablo Mañueco > EL PARTIDO POPURRI (PP) Y EL TEMA "GAY"

  • El Partido Popurrí (PP) y el tema 'gay'
  • Siglo XXI, 2006-08-06 # Juan Pablo Mañueco

Seguramente el Partido Popular anda tan fino y tan sobrado de líderes admirables, eficaces y ganadores que puede permitírse el lujo de tirarle navajazos a Ruiz Gallardón continuamente. Por ejemplo, por haber casado a dos homosexuales del partido, que así se lo habían pedido y porque así se lo permite la ley civil. A los dos homosexuales pepeístas; y al alcalde pepeísta de Madrid.

¿Qué preferían esos ganadores perpetuos que quizá crean ser Mariano Rajoy y los ZaplÁngeles (Acebes y Eduardo)?, ¿que casara a sus dos militantes un edil socialista?, ¿que se tuvieran que desplazar para celebrar la ceremonia hasta cualquier municipio regido por la izquierda...?

En tal caso, la noticia sí que hubiese traído cola informativa y Mariano y sus ZaplÁngeles se hubieran apuntado un éxito inenarrable, como los que acostumbran a ofrendar a su electorado en todas las elecciones nacionales o regionales a las que concurren.

Liderazgo inteligente no sé si habrá en el Partido Popular, pero respeto a la pluralidad de opciones y de ideas de su militancia tampoco...

De otra forma no se produciría una oposición tan frontal y tan estéril a una realidad que, como se ve, afecta incluso a sus integrantes, los cuales más bien son los que merecen el reconocimiento por querer ser fieles a sus ideas políticas y, a la vez, coherentes con sus sentimientos.

En estas cuestiones se aprecia que el PP dista mucho de ser un partido moderno y actual, sensible a las cuestiones sociológicas. Por el contrario, revela su peor cara como un popurrí de tensiones internas, en trance de saltar a la menor ocasión:

Conservadores por allá, liberales por acá, democratacristianos que no logran separar la política de la religión por acullá... y el Vaticano metiéndose por todas partes, como siempre, incluso en materias que no le competen.

¿Qué tiene que ver el matrimonio civil con los sacramentos de la Iglesia...? ¿A qué ton y a que son debe opinar la Iglesia en un baile nupcial que no es el suyo...? Si, con muy buen criterio jamás toleraría ella lo que nadie pretende, es decir, injerencias políticas en el sacramento del matrimonio católico, ¿por qué se inmiscuye ella en otras formas civiles de matrimonio que, para mayor hipocresía y sinsentido, la Iglesia no reconoce, aunque se celebren civilmente entre heterosexuales?

Pero todos podemos apreciar no sólo una contradicción por parte de la Iglesia, sino también que el Partido Popurrí, en lugar de tomar este asunto como una anécdota en el que no debería empeñarse hasta las cejas, carga con todas sus fuerzas contra la poca solidez electoral que va quedando entre sus filas.

> Berria: Borroka > NUEVO RECHAZO DEL ECOSOC A LAS ORGANIZACIONES DE GAYS Y LESBIANAS

  • La ONU rechaza varias ONGs homosexuales
  • Rechazo del ECOSOC. Las ONG’s que apoyaron. Se acentúa el sectarismo gay.
  • camineo.info, 2006-08-06
El pleno del Consejo Económico Social de la ONU (Ginebra, 21-07-06), siguió el dictamen del Comité para las ONG’s y rechazó concederle estatus consultivo a tres grupos gay-lésbicos: la federación LGTB alemana (LSVD), ILGA-Europe y de la organización danesa de lesbianas, LBL. Así lo informó en un comunicado fechado el 24 de julio, la organización italiana Acigay.

El Comité para la ONG’s del ECOSOC había recomendado, en febrero y mayo pasados, no otorgarles el estatus consultivo por los vínculos de estas asociaciones con grupos de pedófilos.

Para la negativa fueron decisivos los votos de los Estados Unidos, Australia y Polonia, único país de la Unión Europea con representación en el ECOSOC que votó en contra de los gays. Polonia está soportando la presión de la “internacional rosa” que acusa a su actual gobierno de “racismo anti gay”, en su afán de imponer en la opinión publica mundial la idea que no reconocer los supuestos derechos de las “minorías sexuales” es equivalente al racismo, la discriminación y la xenofobia.

Apoyo a la pretensión
El estatus consultivo es una categoría que pretende recuperar Internacional Gay-Lésbica (ILGA) porque con ella tendrían entrada, por ejemplo, a las reuniones de la Comisión de Derechos Humanos y así presionar para que la ONU reconozca la “orientación sexual” como un derecho humano.


Algunas ONG’s que apoyaron las pretensiones de ILGA y sus afiliados son: Action Canada for Population and Development, Canadá, Amnistía Internacional, España; ARC International, Suiza/Canadá; Arcigay, Italia; Asociación Hombres y Mujeres Nuevos de Panamá (AHMNP), Panamá; Associação Brasileira Interdisciplinar de AIDS-ABIA, Brasil; Canadian HIV/AIDS Legal Network, Canadá; Centro para el Desarrollo de la Democracia y los Derechos Humanos, Rusia; COC Netherlands, Holanda; Col•lectiu Tal Qual de Lesbianes, Gais, Transsexuals i Bisexuals de Castelló i Comarques, España; Colombia Diversa, Colombia; Comunidad Homosexual Argentina (CHA), Argentina; Concertación Interamericana de Mujeres Activistas por los Derechos Humanos de las Mujeres, Costa Rica; Coordinadora Gay-Lesbiana, España; Egale Canada, Canadá; El Closet de Sor Juana, México; Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales (FELGT), España; Fundación Arcoiris, México; Fundación Triángulo, España; Global Rights International, USA; Human Rights Campaign, USA; Inclou, gais i lesbianes en l'educació, España; Intergroup on Gay and Lesbian Rights in the European Parliament, Unión Europea; Comisión Internacional de Juristas, Suiza; International Gay and Lesbian Human Rights Commission (IGLHRC), USA; International Service for Human Rights, Suiza; International Working Group, USA; La Colectiva Mujer y Salud, República Dominicana; Movimiento Nacional por los Derechos Humanos, Guatemala; Pax Romana, Suiza; Red Lésbica Cattrachas, Honduras; Youth Coalition, Canadá.

Se acentúa el sectarismo gay
Mientras tanto la National Union of Teachers (NUT) del Reino Unido ha exigido al Departamento de Educación del gobierno inglés que a partir del preescolar, es decir de los tres años, los niños reciban “una educación que combata los estereotipos de género, el lenguaje negativo y los prejuicios”. La NUT se queja que los chicos todavía usan un lenguaje “homofóbico”.


En Calgary (Canadá) los activistas homosexuales denunciaron ante la Comisión Federal de Derechos Humanos y la similar del estado de Alberta, a tres páginas web que difunden “información crítica al estilo de vida homosexual”, y exigen su desaparición.

También en Canadá (Nueva Escocia), el profesor David Mullan de la Cape Breton University, fue multado por enseñar que la “homosexualidad repugna a la naturaleza y es la apoteosis del deseo desenfrenado”. Esa universidad -y no es la única- cuenta con una “oficina de la diversidad sexual”, que vigila que la enseñanza esté de acuerdo con las doctrinas “políticamente correctas”. Además Mullan cometió otra “falta”: dirigió dos cartas a las autoridades de la Iglesia Anglicana del Canadá criticando que habían aceptado el “matrimonio homosexual”. La multa ascendió a 2.100 dólares canadienses.

El profesor Mullan, tras destacar que el grado de intolerancia a favor de la “ideología homosexual” crece en la sociedad canadiense y se ha enquistado en los tribunales de Derechos Humanos, dijo que no acepta la pena impuesta y que es su deber seguir combatiendo a esa ideología sobre todo porque involucra a estudiantes jóvenes.

Mientras tanto en Noruega, en donde el socialismo consiguió imponer la legislación sobre el “crimen de odio” que condena cualquier crítica, oposición u ofensa al estilo de vida homosexual, el editor del diario Farsunds Avis, Steinar Spjelkaviknes, y Odd Djøseland del Partido para el Progreso y miembro de una comisión municipal de salud pública, fueron denunciados a la justicia por “promover la discriminación en base a la orientación sexual”.

El medio periodístico publicó una carta del político en la que se denunciaba el “acoso” de los homosexuales a los heterosexuales en playas, balnearios, piscinas, etc.

> Erreportajea: Hezkuntza > EDUCACION SEXUAL: SEXO EN PEQUEÑO

  • Educación sexual: Sexo en pequeño
  • Los padres deben reaccionar con naturalidad ante la curiosidad de sus hijos por el sexo, que incluye conductas normales como tocarse los genitales, acariciar a otros niños o preguntar por el embarazo
  • El Diario Vasco, 2006-08-06 # Inés Gallastegui, DV, San Sebastián
Los niños tienen sexo. Aunque sigue siendo tabú en muchas familias, la sexualidad infantil existe y negarla no la hace desaparecer. Los niños se tocan los genitales, sienten placer, tocan a otros niños y empiezan a hacer preguntas incómodas en cuanto aprenden a hablar. Los expertos coinciden en que los padres educan tanto si hablan de ello como si no: reprochar al niño su curiosidad por el cuerpo propio y ajeno sólo servirá para que vincule el sexo a algo sucio, que hay que esconder, y para que busque otras fuentes de información, buenas o malas, pero que los progenitores ya no controlarán. Por tanto, los padres deben establecer cauces de comunicación fluidos sobre sexualidad desde el principio. La naturalidad es la clave.

Lidia Cabello, de la Asociación Española de Psicología Conductual, destaca que las manifestaciones de la sexualidad infantil son muy tempranas. «A partir de los 30 meses un niño ya conoce su sexo y le llama la atención. Continuamente los niños están en proceso de exploración del mundo y de sí mismos. Entre los 2 y los 4 años comienzan a buscar placer mediante la autoestimulación genital. Este proceso puede durar hasta los 5 años, cuando el niño comienza con otros tipos de juegos que también son medios para conocer el cuerpo y sus reacciones: jugar a los médicos, hacer de papá y de mamá...».

En cuanto a las preguntas, explica la psicóloga, comienzan en cuanto los niños adquieren el lenguaje: «A partir de los 3 años, los niños son conscientes de las diferencias entre hombres y mujeres y comienzan a hacer preguntas en ese sentido. A los 4 años tienen una imaginación desbordante y siguen curioseando; les gusta observar cuando alguien va al baño o a los padres cuando se acuestan, y se hacen preguntas».

A los 6 años, agrega la psicóloga, los pequeños «se interesan por el sexo opuesto, realizan preguntas sobre el embarazo, el origen de los bebés, como han entrado y cómo saldrán de la barriga de la mamá...». La psicóloga recalca que un embarazo en la familia «es un buen momento para aprovechar y explicarles aspectos sexuales, siempre en relación con los sentimientos, el respeto, el afecto, las emociones...».

A los 7 y 8 años los dos sexos comienzan a separarse. «Las niñas se interesan por la menstruación y se preguntan acerca de los cambios de la pubertad». La psicóloga cree que ésta es un edad crítica. «De los padres dependerá que acudan a ellos para obtener información o lo hagan a través de otros medios».

«A los 11 años pueden comenzar los primeros amores, las sensaciones », señala Cabello. En las chicas comienzan los cambios fisiológicos de la pubertad, que son algo más tardíos en los chicos, en torno a los 13 años. «Los padres deben aprovechar estas etapas para afianzar su aprendizaje y asegurarse de que sus hijos vivan una sexualidad natural y segura. Es el momento de respetar su intimidad y dejar espacio para sus reflexiones y su crecimiento».

La psicóloga insiste en que los padres deben reaccionar «siempre con naturalidad. El silencio, también es un modo de educar. Si ante la curiosidad del niño mantenemos silencio, el niño aprende que es un tema tabú. Si un niño explora sus órganos sexuales y su madre se lo recrimina, aprende que es malo».

Tocarse en privado
Los especialistas consideran que la autoexploración en los niños y niñas es una experiencia saludable. Los pequeños suelen tocarse los genitales directamente con las manos o frotarse con algún objeto porque les causa placer y les relaja. Jamás se les debe regañar por esta actividad. Si ocurre en lugares públicos, los padres pueden explicarle al niño que, aunque tocarse no sea malo, es mejor hacerlo en privado, en su habitación o en el baño. Así tienen más garantías de que estará en un entorno limpio y no se hará daño.

Lidia Cabello recuerda que es muy importante expresar constantemente al niño afecto y respaldo, y demostrarle que lo que hace y lo que piensa es parte de un proceso normal para su edad. Incluso es apropiado recordar que los padres también fueron pequeños y pasaron por lo mismo.

Los expertos aseguran que no hay un ritmo concreto al que haya que ajustarse: los padres deben hablar de sexo con sus hijos cuando éstos muestren interés y en la medida en que pregunten. Además, hay que adaptar el discurso a la edad del niño. No se le deben contar mentiras, sino verdades que podrán ser ampliadas o completadas en un futuro, a medida que aumente su capacidad de comprensión. Ante todo, dar confianza para que el niño nunca tenga miedo de preguntar.

Errores comunes
La especialista señala una serie de errores comunes en los que frecuentemente caen los padres en materia de sexualidad infantil. Recriminar o ridiculizar al niño por tocarse los genitales; evitar las preguntas o reprochar la curiosidad del hijo -«Los niños no piensan en esas cosas»-; no aceptar que los niños y niñas exploren su propio cuerpo; o creer que los juegos sexuales entre niños o niñas del mismo sexo pueden volverles homosexuales. Por otro lado, es conveniente que los niños sean testigos de las muestras de cariño entre sus padres. También es importante educarles en la igualdad entre los sexos y, para ello, nada mejor que el ejemplo cercano: deben aprender que no hay tareas exclusivas de hombres y de mujeres.

¿Es correcto utilizar mitos, diminutivos o eufemismos para hablar de sexo con los niños? «Depende de la edad a la que se entablen estas conversaciones -responde Lidia Cabello-. Es muy común, cuando se habla de la procreación, explicar al niño que 'el papá plantó una semillita en la mamá'. Partiendo de esa idea, es positivo ir introduciendo aquí diferentes términos, para que el niño los conozca, como por ejemplo qué son los espermatozoides, el óvulo, la función del pene y la vagina ».

Mejor preparados
La psicóloga insiste en que, si se regaña al niño, éste acabará viendo la sexualidad como algo malo, lo que puede llegar a afectarle en su vida adulta y provocar «dificultades para expresar sus sensaciones y comunicar a la pareja lo que realmente desear dar o recibir». «Los niños incluso pueden interpretar que realmente lo malo es sentir esas sensaciones placenteras que les llevan a tocarse». No obstante, la experta matiza que la intención de la masturbación no es la misma en los niños que en los adultos, algo que los padres deben tener en cuenta: «Forma parte de su evolución y es igual que comer, por ejemplo».

Otro error frecuente de los padres es pensar que si ofrecen demasiada información, los niños incurrirán en conductas sexuales inadecuadas, o serán precoces o promiscuos. «Todo lo contrario», asegura. Hablar de sexo con los padres ayuda a los hijos a estar preparados y, cuando sean mayores, elegir el momento y la persona adecuados para mantener sus primeras relaciones sexuales. Los que estén mejor preparados, afirma, afrontarán ese trance «con más seguridad y responsabilidad».

Algunos padres consideran muy incómodo hablar de sexo con los hijos porque creen que ya lo saben todo y les da vergüenza no poder responder a sus preguntas. «Esto ocurre cuando se ha esperado demasiado tiempo para hablar con ellos, cuando los padres no aprovecharon la curiosidad natural del niño para aportar información -explica la psicóloga-. En cualquier caso, no es motivo para dejar de hacerlo. A esas alturas, el chico o la chica tendrá la edad suficiente para tener una conversación abierta».
  • Alarma: posibles abusos

Hablar de sexo en familia puede ayudar a detectar posibles abusos sexuales que haya sufrido el menor. «Si los niños saben cuáles son las conductas normales, también sabrán diferenciar cuáles no son normales. Si desde el principio hemos dado al hijo la facilidad y la confianza para comunicarse con nosotros, nos informará de ello», recalca Cabello, quien recuerda que, por lo general, los abusadores tratan de convencer a sus víctimas de que lo que hacen es normal, o les amenazan para que no hablen.

La psicóloga subraya que, si un crío insinúa que alguien está abusando de él, jamás hay que burlarse o culpabilizarle por mentir, o por tener ese tipo de pensamientos: «Siempre se debe escuchar todo lo que nos tenga que contar y después tomar las medidas oportunas. Si existe alguna posibilidad pero hay dudas, se puede contactar con algún profesional para que evalúe el testimonio del niño y dilucide si es posible que el niño esté diciendo la verdad».

«A veces nos sorprendemos con conductas que el niño hace, con vocabulario que utiliza o descripciones de hechos que nunca ha visto y oído en casa -indica la psicóloga-. Esto nos debe servir como señal de alarma. Hay que investigar si lo ha oído en el colegio o si ha tenido acceso a revistas, fotografías, películas o páginas de internet donde haya podido aprenderlos. Puede ser una señal de que esta estableciendo contactos que desconocemos».

  • «La educación sexual es una necesidad social urgente en España»

El profesor de Pedagogía de la Universidad de Granada Francisco Javier Jiménez Ríos considera que la educación sexual en España es «una necesidad social urgente». A su juicio, fue un acierto de la LOGSE definir la educación sexual como una materia transversal, y no como una asignatura más. El problema es que nunca se ha llegado a desarrollar y, casi siempre, depende del voluntarismo de profesores que, a su vez, carecen de la preparación necesaria para abordar el tema en las aulas. No en vano, la asignatura de 'Educación para la sexualidad' es una optativa en el plan de estudios de los maestros.

Licenciado en Teología, Filosofía y Pedagogía y Máster en Sexología y Terapia Sexual, Jiménez Ríos cree que una buena educación sexual aportaría «beneficios sociales incalculables», pero hay fuertes intereses económicos -básicamente, de la industria de la pornografía- contrarios a que esa formación se desarrolle.

El profesor destaca que, a falta de fuentes de información en la familia y la escuela, los niños se fían otros niños o, lo que es peor, de material pornográfico encontrado en revistas, en la televisión o en internet. A su juicio, «el principal error es creer que se sabe todo», una convicción que a veces alientan los medios de comunicación, «porque eso les hace cerrarse al aprendizaje». Las fuentes inadecuadas, subraya, reproducen mitos, prejuicios y tópicos, como la importancia de tamaño del pene o del 'punto G'.

Jiménez Ríos cree que, en ocasiones, «la educación sexual es demasiado preventista, centrada en las enfermedades y en los embarazos no deseados». En su opinión, esta formación debe ser más amplia y contemplar no sólo los aspectos anatómicos o fisiológicos del sexo, sino también los afectivos y espirituales. No en vano, recuerda, para la mayoría de los jóvenes el «sexo con amor» sigue siendo el patrón deseable, según una encuesta entre 1.200 estudiantes de la Facultad de Ciencias de la Educación. «La sexualidad se manifiesta en todo lo que hacemos y todo lo que somos», afirma el profesor.

En cuanto a los padres, recalca este pedagogo, «deben responder a la curiosidad de los niños sobre sexo con la mayor naturalidad del mundo. La técnica, tanto con los niños chicos como con los grandes, es estar tan atento que vayas siempre un poco por delante de ellos, casi poniéndoles en bandeja que pregunten».

En su libro 'La sexualidad. Una urgencia educativa' (Ed. San Pablo, 2004), Jiménez Ríos ahonda en esta idea. «Las emisiones televisivas están repletas de mensajes sexuales (...). Si estamos en casa acompañando a nuestros hijos a ver la tele, algún comentario a modo de pregunta en un momento que pueda provocar comunicación puede ser muy fecundo».

Lo mismo sugiere para navegar juntos en internet: «Estamos buscando y nos salta una página porno. Una ocasión extraordinaria para comentar con ellos lo que sienten en ese momento, transmitir serenidad y naturalidad y, si es posible, entablar algún diálogo e incluso indagar sobre el tema. Es una buena forma de objetivarlo y así neutralizarlo».

Lavarse las manos

Considera un error que los padres y los profesores se callen, con el pretexto de que hablar de sexo favorece la precocidad de los chavales. «Se transmite más con lo que no se dice que con lo que se dice -advierte-. Siempre estamos educando, y si no educamos nosotros, educan otros. No podemos lavarnos las manos; tenemos que atrevernos a intervenir en un tema delicado y complejo». Este experto asegura que una buena educación sexual tiene, entre otros efectos positivos, los de propiciar un crecimiento armonioso como persona, prevenir enfermedades de transmisión sexual y embarazos no deseados y evitar futuros problemas de pareja.

> Elkarrizketa: ALFONSO ALONSO > "DEFIENDO LA POSTURA DE GALLARDON ANTE EL MATRIMONIO GAY"

  • Alfonso Alonso · Alcalde de Vitoria
  • «Todos estamos más tranquilos, pero muchos seguimos sin ser libres»
  • El Diario Vasco, 2006-08-06 # Alberto Surio
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-¿Qué le parece que Gallardón haya oficiado una boda gay?
-Me parece bien. Soy defensor de los derechos de los homosexuales y he defendido lo que ha hecho el alcalde Gallardón.

-¿Ha roto la disciplina del PP?
-No lo creo, otra cosa es que en el PP o en el conjunto de la sociedad hay personas que discrepan de esta ley de matrimonio. Sinceramente no creo que a nadie le vaya a escandalizar lo que ha hecho Gallardón. Tampoco podemos considerar que aquéllos que no comparten la equiparación a la figura del matrimonio sean considerados homófobos, porque de hecho puede existir como en otros países una equiparación de las parejas de gays y lesbianas sin tener que pasar por la figura del matrimonio. Con el paso del tiempo esta polémica irá perdiendo peso.

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